Mi chiamo Marty Kaan e sono un consulente gestionale.
Metteremo tutto in conto alla MetroCapital?
- Supermamma! - Sai, mi vuole ancora bene,
anche se io mi dimentico di volergliene.
- Marty Kaan? - Sì.
- Greg Norbert. - Greg Norbert.
Proprio il nostro branco rappresenta la sua più grande perdita.
Ho squirtato, Greg!
Io penso con la mia testa!
Ci stiamo svenando per pagare le migliori società di consulenza,
quindi, perché non acquisirne una? Voi sarete nostri!
Ti lancerà senza paracadute, e sarà un atterraggio di fortuna.
Mi copri tu, no, Skip?
Perché cazzo dovrei farlo?
Ancora non avete capito cosa faccio?
No, l'avete capito...
non mi sognerei mai di trattarvi così!
Subsfactory presenta: House Of Lies 1x05 - Utah
Fottuto Utah!
Tre giorni nello Utah del cazzo!
Immerso nelle entrate e uscite di una catena di motel...
questo sì che te lo farà venire duro!
Sono tutti dannatamente amichevoli!
Ed è un male?
Sì, perché sono cazzate! Sono sorrisi da "vaffanculo!".
O peggio, potrebbe essere uno stratagemma
per vantarsi delle loro prodezze con lo snowboard.
Sembrano sempre appena scesi dalle piste
e muoiono dalla voglia di raccontarti del loro incredibile salto sull'half-pipe o...
di una discesa su neve fresca.
Utah del cazzo!
Sul serio, devo proprio dirtelo?
Cosa?
Sei bravo!
In un combattimento tra Greg Norbert e Marty Kaan,
le puntate intelligenti...
tutte le cazzo di puntate, sono su di te.
Qualunque cosa comporti questa potenziale fusione,
tu sei bravo!
Non sono preoccupato...
Certo, hai solo pensato di piombarmi qui
e di lamentarti dello Utah.
Non sono preoccupato della MetroCapital!
E non dovresti,
perché sei bravo!
Se non fai casini.
Perché allora è tutta un'altra storia!
Signore e signori, stiamo nuovamente imbarcando i passeggeri...
Il primo Stay Rite fu costruito nel 1965 da Lester Butterfield come versione low-cost
dei sempre più lussuosi Holiday Inn.
Quando il figlio Brent nel 1990 ereditò il regno,
gli Stay Rite erano presenti in 28 stati.
Sotto la guida di suo figlio, da 28 si passò a 46.
Ora, preferirei succhiarlo a un asino morto,
che dormire in uno di quei posti, ma...
sono senza dubbio redditizi.
Allora perché siamo qui?
Oddio, dici sul serio?
E va bene, perché il nuovo direttore finanziario vuole aumentare le entrate
e/o ridurre i costi per provare a Brant Butterfield che ha fatto le scelte giuste.
- Sei contento? - Sì, non sei poi così bionda!
- Che schifo! - Stai esagerando!
E allora? Non mi lavo per 20 minuti fino ai gomiti come fai tu.
- Doug, non ti sei proprio lavato le mani! - E allora?
Questo qui ha passato 15 atroci minuti al cesso
ed esce senza neanche guardare di striscio il lavandino.
Dimmi che non hai messo le tue sporche mani nelle olive...
- Sei matto? - Ne vuoi una?
Levati dal cazzo, dita merdose!
Tienile dalla tua parte del tavolo!
Quattro shot di Patron, per favore.
No, per me no. Una Coca light, per favore.
Che c'è?
Ma che sto facendo? Non sono io, ma tu!
- Sei tu che hai problemi con il bagno! - Assolutamente no!
Sì, invece, hai problemi con il bagno.
Jeannie, ti servirà qualcosa di più forte di quello, okay?
Perché per i prossimi tre giorni saremo circondati da mormoni.
Ottica: come i clienti vedono le cose.
In pratica, diciamo alle aziende di cambiare il modo con cui fanno affari da sempre.
E noi chi cazzo siamo?
Solo delle persone conosciute un paio di giorni prima.
Credono solo in quello che possono vedere.
E devono vedere delle persone che hanno a cuore i loro interessi.
Gente proprio come loro.
Soprattutto quando gli vendiamo una montagna di cazzate.
Non bevete davanti a queste persone, okay?
- E niente parolacce, cazzo. Okay? - Nessuna!
Se viene fuori l'argomento chiesa,
parlate di come l'oratorio o il coro della chiesa vi hanno cambiato la vita.
- E' così! - Se si parla di mogli,
potete star certi che Medusa, quel buco nero della mia ex moglie,
diventerà come per magia la Suzie Homemaker del cazzo!
E' il vento sotto le mie ali.
- E' la fonte della mia forza. - Certo.
Chi va a Roma, deve andare a puttane!
- Quattro, altri quattro. - No!
I Butterfield hanno costruito un'ottima azienda, ma vi ho chiamati perché...
- Tutto bene? - Sì, solo un piccolo incidente
con lo snowboard, questo weekend.
Aspetta, fai snowboard?
Io adoro lo snowboard!
Amico, sabato ero su a Mammoth,
cab 7 con un salto dai sei metri.
Wikipedia, figlio di puttana!
Sono caduto male... tipo, oh! Brutto colpo!
Già, so cosa vuol dire, bello!
- Soldati in guerra, giusto? - A chi lo dici?!
E siccome l'ospitalità è il nostro lavoro...
vi abbiamo sistemati qui.
No! Guarda che luce naturale!
Che finestre!
- Clementine? - Proprio così!
Scusate l'interruzione. Paul, la funzione sta per cominciare, perciò...
Okay! Rebecca Pfrommer, fenomeno del marketing dello Stay Rite.
Beh, forse fenomeno è un po' esagerato...
Okay, allora diciamo genio!
Cena di lavoro domani sera, e io e te avremo un sacco di cose da raccontarci sulle piste.
E' una promessa, amico!
Quello sì che è un bel culo mormone!
Ragazzi, l'abbiamo visto tutti, quindi parliamone.
- Mi ha sorriso! - Ha sorriso a tutti noi.
Alle vostre facce, certo, ma ha sorriso al mio uccello.
Sei proprio una testa di cazzo!
Non c'è dubbio!
Rebecca!
- Salve! - Non mi sono presentato, prima.
- Io sono Clyde. - Piacere di conoscerti.
Senti, non conosco tanta gente qui nello Utah, per cui pensavo...
magari, potremmo andare a bere una cosa, stasera.
Beh... io non bevo.
Fa nulla, okay...
Però... sicuramente...
ceno.
Mio Dio!
Ragazzi, questi cosi sono senza semi!
Dico sul serio! E ce n'è anche uno viola!
Cristo Santo, è solo frutta! Datti una calmata, cazzo!
Bene... mi hanno detto che voi della Galweather eravate qui a dare un'occhiata
al gioiello di famiglia.
Sono Brant Butterfield. Tu devi essere Marty.
Oh Dio, no. Magari!
Ragazzi, faccio faville, oggi!
- Marty. - No, Clyde.
Marty Kaan. E' un piacere conoscerla.
Ma certo!
- Non vedo l'ora di lavorare insieme, Marty. - Grazie, signore.
Allora, Brant Butterfield...
razzista?
- No, cosa te lo fa dire? - Odia il colore della tua pelle.
Sentite, non ascolterà una parola che venga dalla mia bocca,
se non su come si lucidano le scarpe,
o sul modo migliore di caricare una valigia in un pulmino, perciò...
- Marty, se vuoi posso condurre io. - Mi ha scambiato per te, prima.
Sarai tu al timone, Jeannie.
- Mi vuoi al timone? - Solo se te la senti.
Ci ha ignorati totalmente.
- Me la sento eccome! - Ottimo.
Ascolta,
se mandi tutto a puttane,
ti aspetta un biglietto di sola andata
per quel buco di culo da cui provieni
e che ti sforzi di rimuovere dalla tua esistenza.
Ci siamo capiti?
Okay.
Grazie dell'appoggio!
Doug, Clyde, controllate se c'è un trend nei bilanci trimestrali.
E Marty, ho bisogno che inizi a raccogliere informazioni.
- Buona fortuna, amico! - Grazie!
Non capisco perché sei qui, Monica.
Roscoe ha detto che avevi un funerale a Sacramento.
Perciò, dopo aver superato la delusione
e lo shock nel sapere che non era il tuo,
ho deciso di cancellare i miei impegni.
C'è un'adorabile signora che si prenderà cura di Roscoe, anzi, sarà qui a minuti.
No, invece.
- Cosa vuoi? - Il mio viaggio alle Fiji
è stato cancellato all'ultimo minuto, per cui ho pensato: "Che diavolo!".
Non è una risposta.
Sai, ho capito perché mi odi così tanto, Jeremiah.
Perché tratti mio figlio come un giocattolo, trascuri il tuo...
e sei il narcisismo in carne e ossa?
Perché vuoi scoparmi.
Roscoe! C'è tua madre!
Il sushi non è il piatto forte dello Utah... però, non era per niente male.
Anche se Rebecca ha preso la tempura,
- che è l'opposto di un afrodisiaco... - Chi se ne frega! Le hai tolto le mutande?
Doug Guggenheim,
le ho tolto il reggiseno.
E che roba è?
E' qualcosa!
No, invece, non se sei un adulto.
E' una mormona devota, che vuol dire che questo non lo fa.
- E' vergine. - Un attimo. Vergine vergine oppure...
tecnicamente vergine?
Che cavolo significa?
Usare l'entrata posteriore
è una pratica molto comune tra le donne che vogliono mantenere il loro...
tempio... immacolato.
E questo come lo sai?
Fidati, lo so.
- Non hai mai fatto sesso anale. - Sì, invece.
Fatto, non ricevuto, Doug.
- Ma dai! - Batti il cinque, Jeannie!
- Batti. - Il cinque?
Immaginiamo tu abbia ragione, ne dubito, ma immaginiamolo...
come si tira fuori l'argomento? Cioè, cosa si dice?
Okay...
- Dio, quanto vorrei penetrarti, tesoro! - No!
Vorrei tanto ci fosse il modo di aggirare... quelle noiose regole.
E devo dirlo come un cantante R'n'B anni '90 con la zeppola?
No, ma aiuta.
- Sai cosa funzionerebbe su di me? - Cosa?
Bere insieme una bella bottiglia di vino,
e poi...
che iniziasse a baciarmi, dolcemente, ma con passione.
- Ovvio... - E...
mi accarezzasse i capelli, e poi...
mi sussurrasse dolcemente:
"desidero moltissimo le tue feci sul mio uccello."
Ti... finisce la cacca sull'uccello?
Dai, ti sta prendendo in giro, amico!
Gente...
ho scoperto che non lavoriamo per la Stay Rite, no, no.
Siamo finiti negli uffici aziendali della Shangri-La del cazzo.
Dovrebbero cambiare l'insegna.
I dipendenti sono entusiasti di lavorare qui.
E i clienti...
un paio di mesi fa, un imprenditore è venuto allo Stay Rite di Salt Lake City,
trovandolo al completo.
Allora, l'amministratore delegato gli ha offerto una stanza a casa sua.
- Come, scusa? - Già.
Gli ha fatto i waffle a colazione!
Chi cazzo sono questi?
Beh, c'è di peggio.
Sono in forma smagliante, economicamente parlando.
Impeccabili! Hanno il KPI migliore che abbia mai visto.
- Siamo fottuti. - Non siamo fottuti.
- Non... - Ho tutto sotto controllo, okay?
C'è una crepa, da qualche parte... c'è sempre e io la troverò.
Ho guardato, Jeannie, non ce ne sono. E se non ci fosse proprio una crepa?
Allora prenderemo un cazzo di martello e ne faremo una noi, Doug!
Perché non sei più andata alle Fiji?
Perché la testa di cazzo con cui esco ha deciso di portarci quel cesso di sua moglie.
Non si dice "testa di cazzo".
Beh, e lui non dovrebbe esserlo!
Lo ascolto blaterare senza sosta di come,
nonostante guadagni centinaia di milioni di dollari,
non riesca comunque a rendere orgoglioso suo padre.
Ho trovato un tirocinio a quella cicciona di merda di sua figlia.
L'ho perfino lasciato p...
sai cos'è la "pioggia dorata"?
Quando piove con il sole?
Oh, poetico!
Me lo sono guadagnato, quel viaggio alle Fiji!
Il volo in prima classe, il costo della villa,
i pasti... le spese accessorie.
Si parla di... non saprei... sui 16.000 dollari.
Ed è una stima al ribasso.
E' lo stesso! Vuoi irrompere in casa sua e derubarlo?
Mi approprio del corrispettivo, tesoro.
E non è irrompere, se conosci il codice.
Visto?
Cioè, di solito non farei un backside rodeo su un pendio artificiale, ma...
Ma sei proprio un fighetto!
Colpevole!
Ehi, allora, ascolta. Ho sentito delle voci sulla MetroCapital...
Beh, hai fatto i compiti. Ma avrai anche sentito che
l'intera fusione è una strada senza uscita.
No, non lo sapevo... ma ottimo, buono!
Da bambina, siamo andati in Spagna.
- E' stato incredibile! - Adoro la Spagna!
- Davvero? - Le spiagge, i musei, la gente...
si chiamano spaniel, giusto?
Sei così carino!
E' il mio dono... e la mia condanna.
Sai, potresti anche aver fortuna stasera.
Cosa? Quando dici "fortuna", che significa?
Beh...
E' succo di melograno.
- Aiuta ad abbassare il colesterolo. - Sai una cosa?
Anch'io ho a cuore la salute delle mie arterie.
Qualcuno è stato un mormone cattivo...
In realtà non sono mormone.
Anche se ho lasciato che Brant lo credesse.
Che scaltro figlio di puttana!
Potrei persino essere ebreo!
Sono sicuro che Brant ami il popolo eletto!
Sai, da non credere quanti provino a chiedergli il pizzo!
Merda! L'chaim!
Beh, stiamo ancora analizzando i dati, ma abbiamo qualche idea per cominciare.
Un buon punto di partenza potrebbe essere segmentare la vostra clientela.
In realtà, ci abbiamo provato un paio di anni fa.
Si è rivelata una perdita di tempo.
Ci sono molte possibilità di re-targeting online...
Già, ci abbiamo provato.
Molte agenzie viaggi hanno successo grazie ai programmi fedeltà.
- Che avete provato. Ovviamente. - Già. Arrivo subito, okay?
Lo sapevo, lo sapevo! Che ti avevo detto? Sei eccitato?
Mi prendi in giro? Sto impazzendo!
Vero?
E che bel piatto, cacchio!
Ci sarà da divertirsi, stanotte!
- Ma che vorrebbe... che vuol dire? - Niente, non vuol dire nulla.
- Dimentica che abbia parlato. - Già.
Mio Dio... e il mais?
Sai cosa si dice del mais?
- No. - Che non è mai tuo...
lo prendi solo in prestito.
Sta' zitto, Doug! Non sai di cosa parli.
Ecco, da brava bambina, mangia fino all'ultimo chicco.
- Beh, buona fortuna! - Già.
Ehi, ehi. Vuoi andartene via da qui?
- E divertirti un po'? - No, voglio restare qui.
- Okay. - Già.
Jeannie, io e il direttore finanziario andiamo a...
parlare di strategia. Te ne occupi tu?
- Sì, ci sono quasi. - Ottimo!
Non volete il dolce?
Cazzo, cazzo, cazzo, cazzo!
Credo di aver trovato qualcosa.
Un De la Renta!
Carino!
Sei splendida, mamma.
Vieni qui.
C'è ancora un bel po' di roba...
qualche idea?
Ci sarebbe un paio di stivaletti carini di Jimmy Choo nell'armadio,
ma costeranno 800 dollari, al massimo.
Già, non sono abbastanza. Pensavo all'arte.
C'è un Egon Schiele di cui si vanta di continuo, quasi l'avesse dipinto lui.
Se fossi uno Schiele, dove sarei?
Beh, vieni o no?
Andiamo!
Ehi...
ehi, credi che Clyde sia già dentro?
Non ti dico quanto poco mi vada di parlare di Clyde che fa sesso anale.
No, scommetto che c'è, sì.
- Già, di sicuro! - E se si allargasse?
Insomma, dovrà farlo, giusto?
- In che altro modo tu... - La compagnia!
E se lanciassero un nuovo marchio
di motel di lusso che offra i prezzi competitivi per cui è nota la Stay Rite,
ma si rivolga ad un mercato esclusivo?
Okay, sì. Cominciamo a vedere i numeri.
- Va tutto bene? - Va tutto alla grande!
Devo solo usare il bagno, prima.
Hai del mais tra i denti.
- No... - Non ce la farai, ce n'è un sacco!
Smettila!
Sta' fermo lì, mentre sono via, okay?
Perché dovrei andarmene? Ne avrai per molto?
Che divertente che sei!
Non hai risposto alla domanda.
Non posso farlo. No. No, non posso farlo.
Non mi scoperò un culo pieno di merda.
No, col cazzo! Col Cazzo!
Schiele è considerato uno dei primi esponenti dell'Espressionismo.
- Tu che ne pensi? - Fa un po' paura...
Sì, okay, sì, capisco perché lo vedi inquietante, okay?
E anche un po' grottesco...
ma...
insomma, c'è... c'è pur sempre della bellezza lì, non trovi?
Sì.
Già...
- Beh, io me ne vado a letto. - Perché?
Sono le tre e oggi ho scuola.
Puoi saltarla! Non lo dirò a nessuno.
- Buonanotte, mamma. - No, non andare, tesoro...
Che ne pensi della Special K? E non parlo dei cereali.
E' una botta d'energia, vero?
Cosa?
Non capisco cosa dici!
Torno subito.
Tutto qui? Mi prendi per il culo?
Col cavolo che questa compagnia cambierà rotta
per, al massimo, un incremento di profitti marginali. Jeannie, col cazzo!
- Marty, posso... posso convincerlo, Marty! - Col cazzo!
- Fidati, posso farcela, posso! - Sì, sai, la tua tenacia da cheerleader
è proprio adorabile e, quasi sicuramente,
rimarrà un'indimenticabile immagine nelle fantasie sessuali di Brant Butterfield.
Ma, se ti presenti con una strategia di brand extension,
Jeannie, ti stringerà la mano,
ti darà un ultimo lungo sguardo, per fermare quell'immagine mentale,
e poi... via, fuori! Grazie del suo tempo.
Posso alzare il fattore di rischio.
- Posso modificare il PowerPoint. lo... - Senti, sì, sì...
sto parlando... già, sto parlando. E tu non ascolti!
So che sei venuta fin qui per farti dire da papino
"Bravissima! Eccezionale!".
Ma papino non te lo dirà, perché è una merda!
Ora, hai...
okay, non hai molto tempo prima del grande show, quindi ti suggerisco
di non perdere tempo stando lì impalata, sul cazzo dell'orlo del pianto.
Che fai adesso?
- Devi assaggiarlo! - Okay...
assaggio il mio.
Devo essere a scuola tra venti minuti.
Chiamo un taxi...
Ho dormito più o meno 51 secondi ieri notte,
e non si trova una macchina del caffè in questo posto.
Sì, beh, i mormoni non bevono caffè.
Esatto. Avresti dovuto prenderlo in hotel.
Grazie.
Non berlo tutto.
- Cos'è, alla nocciola? - Dio... perfetto.
- Jeannie? - Sì?
- Sei decisa per il brand extension? - Certo! Chi non risica, non rosica, no?
Certo, sì...
Ehi, è stato un piacere lavorare con te, quindi...
- Okay... - Già. Teniamoci in contatto.
Un morto che cammina!
Ehi, Rebecca.
Ehi.
Davvero non gliel'hai messo in culo?
Sei proprio una fighetta!
Le variazioni demografiche e psicografiche
della Generazione X e della Nuova, le hanno trasformate in COL...
clienti orientati al lusso.
Non sono ricchi, ma vogliono sentirsi tali.
E quando viaggiano, vogliono vedere le TV a schermo piatto.
Vogliono vedere un arredamento moderno.
Porte in vetro per i box doccia, granito.
Se non ci sbrighiamo
ad espanderci in modo aggressivo in nuovi marchi,
andrete incontro a una liquidazione coatta amministrativa con probabile bancarotta.
E' un po' allarmista, non trova?
- Mi scusi. - Peli in gola, gattina?
Scusate, sbaglio?
Quando avevo nove anni, mio padre mi regalò una Polaroid...
più o meno nello stesso momento in cui suo padre le diede questa azienda da dirigere...
e io l'adoravo.
Ci avrò fatto un migliaio di fotografie.
La Polaroid ha venduto la sua prima macchina fotografica istantanea nel 1948
ed il suo picco risale al 1978, quando hanno venduto 13 milioni di unità.
Poi nel 2001, hanno presentato istanza di fallimento.
Hanno fatto un errore molto comune.
Hanno pensato che il passato fosse il futuro.
Ora, quello che diciamo potrà anche essere allarmista,
ma forse, se qualcuno avesse fatto scattare l'allarme alla Polaroid 15 anni fa,
la mia macchina fotografica non sarebbe in un cassetto a riempirsi di polvere
perché non producono più le pellicole.
E' un grande cambiamento.
Non quanto una serie di palle da demolizione che distruggono l'eredità di suo padre.
Colpito.
Okay, facciamolo.
Gattina! Chi ha il cazzo grosso, adesso?
Sì, ma aspettate un secondo... quel numero mi sembra sbagliato.
Le parole più temute da un consulente gestionale...
un solo numero sbagliato mette tutti i tuoi numeri in discussione.
Tutto quello che hai costruito fino a quel momento non importa.
Tutto quello che il cliente vede è un idiota incompetente
con 40 slide piene di spazzatura.
Quella nota spese mi sembra alta. Dove... dove l'ha presa?
L'ho...
E' una DCC.
Dal culo di Calvin.
Calvin Sobel è una sorta di consulente leggendario.
Il termine è un omaggio
e quando viene pronunciato con assoluta certezza,
è una risposta sorprendentemente efficace alla domanda: "dove hai preso quel numero?"
E' anche una DMC.
Dal mio culo.
- Vuoi controllarli? - Sì, grazie.
Ehi, Marty, non hai anche i documenti
dalla commissione Special K della Casa Bianca?
I cosa?
Sono lì dentro.
Dovresti controllarli per assicurarti che tutto sia...
autentico.
Quel numero mi sembra perfetto.
E secondo lei, Jeannie? A lei...
a lei piacciono quei numeri?
E basta, cazzo!
Sì, signore, ho gli stessi numeri qui.
Scusi l'interruzione, signor Butterfield, a volte, non so stare al mio posto.
Tranquillo, figliolo.
Doug. Posso sedermi qui un momento?
Sì. Sì, sì.
Vado...
Ehi.
Scusa, stavi dormendo?
E' un problema?
Lo sai che sei andata a tanto così dal farcela prendere nel culo?
So che ci ho fatto guadagnare sei mesi di straordinari.
Sai che con questa potenziale fusione in arrivo,
le nostre chiappe sono a rischio?
Lo capisci?
Non era una domanda retorica, bambolina. Lo capisci?
Sì, lo capisco.
E ho anche capito che quel numero poteva farci affondare.
Hai ragione, cazzo!
Ma l'unico motivo per cui le nostre chiappe sono a rischio, Marty,
è per colpa tua.
Perché non sei in grado di controllare il tuo comportamento.
Perché non riesci a resistere
a prendere per il culo la virilità di Greg Norbert,
si fa per dire.
Tu sei l'unico motivo per cui esiste questa potenziale fusione.
E comunque, per favore, smettila di prenderci in giro...
non è una fusione, è una cazzo di acquisizione.
Adesso... adesso viene la parte più divertente, per me.
Che mi piaccia o no,
la mia sorte è legata alla tua.
Significa che anch'io sono al centro del mirino.
Il che significa che l'hai messa nel culo anche a me, stronzo.
Okay?
Sai che ti dico? Un'altra cosa.
Potrei essere l'ultima persona sul pianeta
che ti conosce da più di cinque minuti e a cui ancora piaci,
e non fai altro che gettarmi merda addosso.
Quindi sai che ti dico? Vaffanculo!
Come va?
Stai bene?
Traduzione e synch: Alle83, indierocknroll, Rorot2, dudelow
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